- Папа, дай 10 копеек! - А почему именно 10 копеек? - А чтобы тебе стало стыдно, что у дочери только 10 копеек!
Утро первого января... весь хлеб прошлогодний...
После тяжелого дня лежать в ванной и слушать шум воды - волшебно...
Беременность - это единственный период времени у женщины, когда она может наконец-то расслабить мышцы живота и выглядеть при этом сногсшибательно!
Ленивый человек способен справиться даже с самой сложной задачей. Поверьте, он отыщет самый легкий путь!
Бог тоже любит юмор. Особенно прогноз погоды
Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее
Наверное у каждой девушки есть в шкафу порванные колготки... И хранятся они там затем, что - ай, под брюками все равно не видно!
У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Как только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает
Что мне снег, Что мне зной, Что мне дождик проливной, Когда меня несут домой
Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: "Вы что тут о*уели все?!
Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы
Скромность – это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности конечно!
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! - А ты его тоже обрызгай. - Ну, мама, как? Я же девочка!
- Папа, дай 10 копеек! - А почему именно 10 копеек? - А чтобы тебе стало стыдно, что у дочери только 10 копеек!
Утро первого января... весь хлеб прошлогодний...
После тяжелого дня лежать в ванной и слушать шум воды - волшебно...
Беременность - это единственный период времени у женщины, когда она может наконец-то расслабить мышцы живота и выглядеть при этом сногсшибательно!
Ленивый человек способен справиться даже с самой сложной задачей. Поверьте, он отыщет самый легкий путь!
Бог тоже любит юмор. Особенно прогноз погоды
Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее
Наверное у каждой девушки есть в шкафу порванные колготки... И хранятся они там затем, что - ай, под брюками все равно не видно!
У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Как только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает
Что мне снег, Что мне зной, Что мне дождик проливной, Когда меня несут домой
Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: "Вы что тут о*уели все?!
Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы
Скромность – это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности конечно!
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! - А ты его тоже обрызгай. - Ну, мама, как? Я же девочка!
Простудифилис, трипература....
Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорил
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный
Маленький сын спрашивает отца: Папа, почему ты женился на маме? Отец, с торжествующей улыбкой, обращается к жене: Вот видишь, даже ребенок удивляется!
У нас всё держится на честном слове, которое никто не держит
-Хватит в контакте сидеть сутками!!! - с какими утками?
Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: -"хочешь я тебя заведу?". Я:-"ну попробуй".Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит "Рррр"
-Сколько тебе лет? -скоро семь, а пока три.
Девушки а вам нравятся горячие парни? У меня например 38.5
Лучший альбом для рисования у ребенка - это обои, новый диван
Женщины не мыслят, они замышляют
Всякий раз, когда я говорю с кем-то, кто заикается... Я кричу "REMIX", так они чувствуют себя комфортней
Ну одноклассник сегодня выдал - разговаривал с ручкой: "Ты как хочешь, можешь писать, можешь не писать, но таких как ты у меня ещё тысячи будут!"
- Ну вот я решилась признаться ему в любви. Пришла, а он был с другом. - И что? - Сердце в пятки упало и... - Что?! - Друг у него офигенный...
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь!
Говоряяят не повезёёёт, если чёрный кот вас насмерть загрызёт!
-Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты -А темноты почему? -А хрен его знает... сколько там в этой темноте стоматологов!
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: Сегодня не мой день!
Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.
А что ответить беременной девушке просящей войти в ее положение?
Слон верблюду: Хаха, скажи а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуем на лице...
Двa чaсa ночи. Гaишник спит домa с женой, вдруг нaчинaет дергaться и вскрикивaть: — Фурa! Фурa! Женa (успокaивaюще): — Пустaя онa, пустaя!
Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване...
Я хитрая сладкоежка... чтобы попа не слипалась, я ем конфеты на "шпагате"!
-Tы на меня сердишься? -нет. -но я же знаю ты на меня сердишься! -нет, я не сержусь. -но я же вижу что ты сердишься! -нет. -нет ты сердишься! -бл*дь, отъе*ись!!! -я так и знала, что ты на меня сердишься...
Итальянский фильм, девушка кричит на мужчину: –Кастрато! Импотенто! Переводчик: –Уходи! Я тебя больше не люблю!
Ты конечно благородный, жаль правда, что олень...
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
Крокодил замер и пол-часа притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть...
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу
- Алло, здравствуйте! А Дашу можно? - Здравствуйте, её нет дома. - Я знаю. Она у меня. Ну так что? Её можно?
Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, бл"дь, кузов машины гниёт за 1-2 года!
Последним смеётся тот... Кто не врубился сразу
Африканцы, увидевшие приехавшего к ним Никиту Джигурду поняли - в жизни есть вещи пострашнее голода!
У человека есть белая и чёрная полоса, а у меня она радуга
- Ты сейчас договоришься, я тебе вмажу и не посмотрю на то, что ты девочка! - А я тебя потом в сугроб закатаю и не посмотрю на то, что я девочка!
Если тебя не замечает парень, который нравится, надо просто занять у него по больше денег, тогда ты будешь в его мыслях постоянно
- Святой отец, я грешна, я, бл*дь... - Оооооо! Это большой грех, дочь моя! - Вы, бл*дь, не дослушали! Я, бл*дь, курю!
- Девушка, вы очень очень красивы, а красивых девушек нужно непременно размножать
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит: - Всё, в школу больше не пойду. Родители: - А почему? - Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!
С*ксом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила
Раньше при встрече молодые люди снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник
Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!"... Ага, щщщас! Нафига я тогда вообще пила!?
- Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Можешь чего-нибудь посоветовать? - Смотри новости
Недавно я открыла в себе способности останавливать время... вытащила батарейку из часов и легла спать дальше...
Они поругались... Он написал в статусе, что идёт пить пиво с друзьями, Она написала, что ушла на свидание... В итоге они встретились в магазине…
Она: - Накажешь меня сегодня ночью? Он: - Да, брось! Ты не виновата...
Мать - дочке: - Если ты всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха. - Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка
Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип
На корпоративе с начальницей все фотографировались. Ещё бы, фото со змеей - хит сезона!
Я не ревную. Я охраняю свое счастье
Люди, зачем 2 раза наступать на одни и те же грабли?! найдите новые, и наступайте на них
А вы тоже когда заходите на страничку к мальчику который вам оч-оч нравиться смотрите сначала на то, изменилось ли его семейное положение, а потом сразу на его стенку?
Родители постоянно выбивают из меня дурь!!!! Но я знаю где взять еще!!!!)))
Врубаю музыку так, чтобы за компом не возможно было сидеть и иду смотреть телик
Обожаю свадьбы! Невеста делает вид, что девственница, жених делает вид, что нашел свою единственную. Лишь гости пришли пожрать и жрут...
-Бублик, бублик радостно кричали дети... не подозревая что кoлобок смертельно ранен
Жена проснулась от стука в кухне, Входит и видит - пьяный муж открывает дверь в холодильнике и кричит: Шеф, в аэропорт довезешь? И так беспрерывно! Жена пошла спать... Утром входит - ни мужа, ни холодильника!Спросонья: Уехал, всё-таки!
Идёт мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит: - Гони кошелёк!- У меня нету.- Часы гони! - Нету... Незнакомец прыгает мужику на шею: - Ну хотя бы до угла довези.
Почему в фильмах у героев с крутыми телефонами на звонке стоит всякая пиликалка?
Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил Доктор Экономических Наук сержант Иванов
Скупой платит дважды, Тупой платит трижды, ЛОХ - всегда...
Никогда не вешайте нос. Вешайте людей, которые вас обижают. Эффекта больше
4 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ: 1. Полюби свою постель, как, себя самого. 2. Если видишь, что кто-то, отдыхает, помоги ему. 3. Работа - это святое, не трогай, ее! 4. Если можешь что-либо, сделать завтра, не делай этого, сегодня.
Какая боль, какая боль, завтра на учебу в 7.00
Население китая растет - а резина уходит на кроссовки
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама... выплёвывает на дорогу конфетку и говорит: - Прикинь!С ликёром попалась!
Делай хорошо, а хреново само получится.
Мужчина царь, каблук его корона!
1912 год: — Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило! Оно умно, тонко, изящно, многогранно... 2012 год: — Гы... Пешы исчо!
Муж решил присутствовать при родах. Вошел в родзал, упал в обморок, откачали. Жена начала рожать, опять упал, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят: -Поздравляем! -Вы стали папой!: -Кто? -У вас дочь!-Ну,Слава Богу! Хоть не будет мучаться так,как я!
На новый год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз...
Пиво делает человека мягким и покладистым, а если перебрать, то сонным очень неуклюжим!
Живем! - сказал Ной. Увидев сколько тварей у него в ковчеге. Ну от голода точно не умрем. - добавил он
Я не обвиняю тебя ... а просто говорю ... что во всём виноват ты ...
Закрой глаза, открой рот.. в детстве эта фраза не вызывала страха =)
Очередной раз зашёл сюда с *уёвым настроем, и очередной раз вышел с *издатым =))) всем спасибо!!! =)))
Одежды в шкафу женщины должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог там поместиться!
Хочу мужчину, чтоб всё прям паф-тыдыщ!!! Чтобы он посмотрел мне в глаза - и вокруг всё виу-виу!!! Взял меня за руку - и прям птж-птж!!! В общем, пиротехник мне, походу, нужен...
Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита, бережёт ваши зубы
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы
C тобой общаться по приколу. Тебя хочу, как кока-колу. Меня, как листик конопли, ты отрываешь от земли. Я от тебя всегда торчу и рядом быть с тобой всегда хочу!
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным перебегающим
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза
- Мааам, принеси воды! - Встань и возьми! - Мааам, ну принеси воды! - Будешь ныть возьму ремень! - Пойдешь за ремнем, водички прихвати!
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда из-под них виден Андрей Данилко!
Если меня так еб*т жизнь, значит я охренеть как сексуален!
"Спасибочки". Вопрос: Что за бочки и зачем их спасать?
- Мам, кажется я снова влюбилась... - Доченька, хватит. Ты влюбл*ешься уже в пятые туфли в этом магазине... - Ну маааааам..,
Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать-то нечего...
Вот оно какое, ПОДмосковье! - сказала блондинка, спустившись в московское метро
Жизнь после 50 только начинается! Подумала женщина и попросила налить ещё 50
С 1 сентября наши родители остаются без рабочей силы
Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе
Сначала решили сообразить одну на троих, а закончили тем, что не соображала ни одна из троих!
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
В боулинге лысый парень наклонился завязать шнурки и уже через 3 секунды выбил лицом страйк...
Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржачь сдержать не можем...
Я вообще нынешним детям сочувствую в этом плане. У них появились пластиковые поджопники. И им НИКОГДА не понять, что такое кататься с ледяных горок на капоте запорожца...
В словаре, как не крути, слово жопа не найти. Удивительно нам это, жопа есть, а слова нету
Купил себе наконец веб камеру, поставил... теперь мне кажется, что за мной кто-то следит.. Накрыл платочком...
Вот стало интересно, есть ли среди наших современников люди, кого родители одарили прекрасным именем Даздраперма... Ввела в поиск на ВК... Оказалось есть...
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Разговаривают две девушки: - А мой парень меня на руках носит! - А я не бухаю!
Все мужчины делятся на три категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и богатые, но голубые
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."
Только настоящий мужчина знает цену фразе: "моя ещё не решила, пойду я на корпоратив или нет"!
Почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра.. а у меня, бля, леопард е*анутый!
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление? - Ты какие полушария имеешь в виду, сынок?
2 сентября, 1 урок: Черт, я писать разучился!!
Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст
- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
Сначала я долго думал, что это за повязка у нее на голове... Но когда я подошел ближе, то оказалось, что это были ее брови
Вот так приходишь в себя, а там нет никого
Если мурaвей подымaет в 10 рaз больше своего весa, то 50 грaмм мурaвьев можно послaть зa бутылкой пивa...
Пограничные власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными... Чтобы было проще сравнивать фотографию с оригиналом на паспортном контроле
Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом
— Ты снова украл моё сердце! — Да сколько у тебя сердец то?!
Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это - точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе.... блеааааать... МАНЕКЕН!
Хулиган звонит по телефону: - Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы... Спокойный женский голос в ответ: - Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте
У меня сегодня был завтрак в постель. А все потому, что, благодаря ночному жору, я уснула возле холодильника!
В одну реку нельзя войти дважды, в одну воронку два раза снаряд не падает, в одну кучу говна можно наступить бесконечное количество раз
Хотели бы Вы со мной .........ться?? (ну и что кому в голову пришло?)
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало
Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки
Маша любила петь... eё рекорд был 20 Петь в месяц...
Если водку ты не пил, не валялся в луже - значит ты плохой студент! Нам такой не нужен!
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плачь, у других такой же срач
Когда пишут "спс", "прив", "лю", "нра" создается ощущение, что в интернете за каждую букву деньги надо платить
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно
- Алло, привет,ты где? -Привет, я дома. А ты? -А я с тобой рядом в автобусе еду
Некоторые номера надо хранить в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку...
Я томат, вас видеть рад; я слива, вкусна и красива; а я маракуйя... даже не знаю, что и сказать..
То что мы называем веселая юность, другие называют проблемы с алкоголем!
Да вы зае*али ныть, что вам больно смотреть на "губы которые не можешь поцеловать", либо не смотрите, либо подойдите и засосите так чтобы о*уел
Усталость проходит за часы, синяки и ссадины заживают за дни, совесть мучает годы
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в съедобное - не съедобное
Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: Крути-крути! Может заведется!
- Сколько у вас было половых партнеров? - Пять-шесть. - Не густо. - Да уж, что-то не задалась неделька
Утром в понедельник понимаешь, почему по-английски понедельник - мандай...
Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года: - Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму!
Музыка объединяет всех, кроме соседей
Это надо было додуматься на шутливо - провокационный вопрос родителей: Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?, ответить: Что именно?
Пошел мальчик в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал
Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Если нет повода, чтобы выпить это не повод, чтобы не пить
Платоническая любовь - это, когда ОН любит её, а Она любит Платона
Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда ещё никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли?
- А я расскажу маме, что ты курил! - Тогда я покажу маме твои фотки в контакте!
Мы хоть раз можем просто встретиться, чтобы ты ничем в меня не тыкал?!
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи...
Если жизнь тебя е... Значит у нее встает Значит ты ей нравишься Так чего ж ты паришься?!
Другие дети в магазинах клянчат - Купи мультфильм... , а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и громким вопросом - Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!
Учитель физики спился, объясняя правило буравчика
И когда, вдруг, мне становится интересно, где он и как он живет без меня, я просто включаю "Discovery", смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и жрет бананы...
Я считаю себя очень занятым человеком: сон, еда, фильмы, новая музыка, диван, опять еда. Мне не до всякой х*йни
Китайца спрашивают: - Ну,как вам Москва? - Xорошо, тихо, спокойно, людей мало...
Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом!
Наркоман Паша, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что... это не он...
Новый год? Не не помню…
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней совсем ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой
Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли...
Кода шампур превратился в шпагу, я в рыцаря, а мясо в награду за победу - вот тогда я понял, что выпивки многовато!
Семейное положение - все сложно, просто означает в отношениях с придурком
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "муж на час". Нашла самый дешевый вариант. - Ну и как, тебе все починили? - Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
Валенок-это мужской носок, который оброс и возмужал
Как называется место на кладбище, где сидит сторож? - Живой уголок...
Была бы задница, а приключения найдутся!
Плакала берёза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и шиповник, матюкался тополь, пела песни слива... Вот такая штука - демидрол и пиво
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива
Не можешь довести женщину до оргазма — доведи хотя бы до дома
Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связал ее и пошел на тренировку
Сдается двуспальная кровать, с одним свободным спальным местом...
- Ты к Новому Году готовишься?... - Да. - Как? - Килограммы набираю
Ухожу я от вас! Ухожу!! И примите прощальный привет…. И не надо меня провожать! Ухожу я от вас …. в туалет.
Я, как приличная девушка, на первом свидании не целуюсь, даже во время с*кса!...
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать
В автобусе мама с ребенком. Ребёнок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала.. Мамаша, гордая за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает: — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить
Если вы видите деда Мороза, перебегающего вам дорогу, знайте: или справа, или слева очень весело отмечают Новый год!
Если парень по настоящему любит, то на твое: «Милый, а я без трусиков» не ответит: «О, да детка!», а скажет: «Ты что? Попу простудишь!»
Стою на асфальте я в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли я ебанутый
Любовь - это не мокрая подушка по ночам, любовь - это влажные трусы после свидания!
Адвокат дал огромную сумму денег Суду, чтоб он доказал что подозреваемый Суд, брал взятки от адвокатов!
Маленький мальчик подходит к маме: "Мам! А я знаю почему наш папа толстеет!" -??? -"Я видел! Его тетя на работе через писю надувает!"
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами
Женская логика "во-первых – не брала, а во-вторых – уже положила”
Ну бывает -ться и -тся в глаголах перепутаешь. Бывает, что про непроизносимые согласные забудешь - все мы люди. Но чтоб "С Дном рождения!" написать!..
Зная своих родителей, даже в конце света буду виноват я
Стоит зайти в интернет и все мои планы на день рушатся...
Когда мама звонит на домашний и спрашивает дома ли я, я отвечаю-нет. Она спокойно говорит что перезвонит позже и кладет трубку...
Она хотела бы жить на Манхеттене, но родилась мужиком в Саратове...
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило
Каждое утро мне кажется что если я посплю ещё 5 минут, то я обязательно высплюсь
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо — ждем пятницу!
Вам тоже, когда вы за комп садитесь, хочется ноги куда-то задрать?
Мама спит - она устала, ну и я шуметь не стала. Тихо села в Интернет и меня, как-будто нет!
Владею древне-китайским боевым приёмом: У-КУ-ШУ!!!
Разговор двух парней: - ... у меня завтра свадьба, ты пойдёшь? - Не знаю, а ты?
Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет
Мой дед герой! Прошел две войны... устал, выключил комп и лег спать
- Объясните, как вы сбили пешехода? - Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд
Больше всего я терпеть не могу свою совесть. Зараза, ворчит постоянно. А еще силу воли… Эта вообще где-то шляется. И надежда - лечь пораньше - каждый день умирает где-то в интернете...
Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин
Боже,дай ему по роже!
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом
- Ты идиот! - почему? - бл**ь, потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии не стирается!
Настоящий талант - это разрушить в доме все, даже если в доме абсолютно пусто
Милый мой пойдешь топиться приходи ко мне проститься... я до речки провожу глубже место покажу...
А мне мой говорит: "Что ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой это кто? - Ну... внутренний голос!
В любой ситуации есть выход - пойти поесть!
А не пойти ли мне поискать хорошего парня. Развеяться на дискотеке, почитать умную книгу?! - а не пойди! - отвечает мне Интернет
Вот не сдам Я ЕГЕ И дадут мне в Руки Метлу И стану я Дизайнером по Ландшафту :)
Чтобы нравится мужчинам, женщина не должна быть красивой - она должна быть немножко пьяной
Не выводи меня! а то я сейчас все твои фотографии прокомментирую...
- Какое пиво самое лучшее? - То, которое случайно осталось на утро
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: - Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
КТО ищет работу два через пять, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня, звоните, будем искать вместе!
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше
У ветра свои планы насчёт твоей прически
- Девушка, не хотите ли вы с*кс и виски, кокс карибский? - Нееет... у меня есть борщ, сосиски, чай и ириски
Мне кажется я беременна.Меня тошнит от мартини и тянет к солёному морю
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится
В России только один запрещающий знак - это БЕТОННАЯ ПЛИТА ВПЕРЕДИ. Остальные только предупреждают, что НАДО БУДЕТ ЗАПЛАТИТЬ
Друзья, сохраняйте свои статусы, они помогут Вашему психиатру с диагнозом!
А кто нибудь еще кричал микроволновке: "Ну сейчас, уже иду, иду я!!!?"
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.Обосрались оба…
Девушкa, постойте, это не у вaс упaло? Онa, оборaчивaясь: - Чaвоо??? - Пипец, можешь идти дaльше, это у меня упaл…
Если я еще вечером придумала, что завтра одеть, значит утром можно на полтора часа дольше поспать...
- Вчера вроде бы нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя
Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим образованием
- Че делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает... Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты? - Котлету ем...
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов. - Окей, ты первая. - Ты очень добрый. - Сиськи.
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, с*ка!
В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала варить. Пришлось картошку чистить...
Он изменил мне!... я изменила ему лицо... табуреткой...
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!
«Свет мой, зеркальце, скажи… » — «Да, придурок, — спору нет. Но живет на белом свете вот таких еще две трети»
Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на День Святого Валентина
Говорят, что женского счастья довольно много, однако оно всегда у подруг...
И как это я, в красных туфельках, на красной машине и должна ехать на зеленый свет?! Я что, дура что ли!!!
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет!
Всем нам в жизни не нравится три вещи - ложь, ненависть, и фото в паспорте
Самое эффективное лечение травами... — это крапивой по жопе
Всякое бывало - нож забывали, покрывало, топор или дрова - выкручивались. Но вот забыть мясо!!!
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика
Учеба для нас - праздник! А в праздники мы отдыхаем
Я не злопамятная, отомстила и забыла!
-Мама, я есть хочу. -Ну разбей себе два яйца. -Может,мне еще и руку сломать, чтобы ты мне поесть дала?
Не могу найти конец у скотча... Наверное самка попалась...
Жена мужу: -Скучно как-то мы с тобой живём... Никуда не ходим, нигде не бываем... -Ладно! Не гунди. Завтра мусор пойду выносить, тебя с coбoй возьму...
Уважаю самку Богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла
Страх - это когда трамвай, задевший Porche, скрылся во дворах...
Заходишь значит в лес, кричишь: " Барбара Стрейзанд ". И тут волки со всех сторон: " УуууУуууууУуууу. "
-Привет! Почему не звонишь, не пишешь? -Привет! Пишу, звоню, но не тебе.
Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь?
Помни - когда ты спишь, враг не дремлет. Спи чаще и дольше, изматывай врага бессонницей!
Имитацию оргазма прошу считать уголовным преступлением, попадающим под статью "мошенничество"
Хотите заставить меня орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько...: "Кать, по тебе кто-то ползет"
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж? - Ну не знаю, я должна подумать! - Подумай-подумай, от тебя зависит где ты будешь сидеть - в салоне машины или в багажнике...
Слушай... сердце... заткнись по хорошему, и чувства угомони... пока из за вас не начала страдать ни в чем неповинная печень
Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный
Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке: 0 - нормальное 1 - plug&play 2 - drag&drop
Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка... Одна чёрточка, а какова разница!
Мама научила меня - уважать чужой труд: Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла. Мама научила меня - верить в Бога: Молись, чтобы эта гадость отстиралась
Так хочется к кому-нибудь прижаться... поднести губы к уху и прошептать... ДАЙ ДЕНЕГ...
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. Ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18
Попросил Иван-Царевич у Василисы Прекрасной деньги на пиво - не дала... Как была жабой - так жабой и осталась
Начало года в офисе - это жесть. Работы столько, что под конец дня бубни и черви путаешь
Стадии развития нашего общества: Феодализм – капитализм – социализм - идиотизм…
Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет... А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: очки, iPad, два мобильника...
- В последнее время ты стал говорить много гадостей… - Просто в последнее время я стал чаще говорить правду
Два кавказца подходят к таксисту и говорят: - до вокзала троих довезешь? - но вас же двое?! - ваа, а ты че с нами не поедешь?
— Привет, у тебя какая винда стоит? — У меня опера — Ясно, вопросов больше нет
Работой, спортом, пьянкой и с*ксом надо заниматься регулярно, иначе можно потерять квалификацию
Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине
- Сынок, как экзамены? - Подорожали, папа
Я люблю понедельник! потому что за ним приходит вторник, а там и пятница недалеко
Вчера я сказалa наркотикам нет. Видели вы бы их лица
Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: Ммм, какая попка!
В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу! - Прощаю.
Жена Армани – самая гламурная женщина. У нее даже дети от Армани
Как сказал мой препод: "Вы устали? Устал - это когда заснул на американских горках"
Как сказал дедушка Фрейд - дрочат все, а те, кто говорит, что не дрочит - дрочат в два раза больше
В России две беды - дураки и дороги. Но и две радости - дурочки и дорожки
Я бы уничтожила весь мир... но я уже в пижаме
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и т.д. Я сказала что можно выдрать клок волос и подавиться ими! завтра идем к психиатру
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я,ИДУ!!!"
Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости"- еще сложней. Сказать "канагаттандырылмагандыктарыныздан" - вообще пи*дец
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
Не буду менять статус, пока замуж не выйду!
- Из чего состоит кот?! - Кусало, махало и ходовая часть
Мистер Пропер, веселей! Мужа нет, давай быстрей!
Весна шагает по планете, а мы опять сидим ВСЁ ТАМ ЖЕ - В ИНТЕРНЕТЕ ...
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. - Ого!!! А я думал, вы немые
- Если летаешь во сне - значит, растёшь... - А если залетела - значит, выросла!
Утверждение, что нет джентльменов — несправедливо . Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой , пока она меняла колесо у машины!
Останавливает ГАИшник блондинку: - Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт ??? - Каких тех? Я одна еду!
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. - Милая, ты куда прёшься на красный свет?! - Странно, я утром ехала - зелёный горел!
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила... И первое правило: всегда стирай свои носки и СМСки...
Деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет
Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги
Виталик запивал водку соком "добрый", но все равно грубо обращался с женой
Курица! - И это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает
Если мясо - это убийство, значит молоко - это изнасилование
Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!
Ты разбила мое сердце на несколько кусочков. Ну и ладно! Сейчас я могу их дарить сразу нескольким девушкам
Если ваша девушка оказалась не девушкой - радуйтесь, что она оказалась не мальчиком
Это раньше было... Люди могли ждать ответа на письмо целыми месяцами! А сейчас?? Что сейчас? -А сейчас если две минуты не отвечаешь - "Ирина, ты там жива?"
Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"!
Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? - Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках
Свадьба. Тамаде дали микрофон, который на ухо крепиться. Он: - Я не привык, мне надо чтоб в руках был. Дали ему в руки фужер, чтоб руки занять. В разгаре свадьбы тамада закрывает рукой фужер (вместо микрофона) и говорит помощнику: -Серёг,я забыл как эту сучку невесту зовут...
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу
Народная примета: Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" – к большой прибыли... магазина.
До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем
Мне пришла смс-ка!!! "Прости я был не прав!!!" Я вот одного не могу понять, разве копытами печатать возможно?
В наше время переспать - это ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже серьёзный шаг
Ищете красивого, доброго, умного, щедрого? Не беспокойтесь.. таких кобелей ещё щенками разобрали.
Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр I", то с царем можно встретиться лично
Я обычно, как напьюсь, Головой об стенку бьюсь. То ли вредно мне спиртное, То ли просто возрастное...
Вчера в городе Н. пропало 200 кошек... Вот такие пироги в городе Н.
Я думаю, самое лучшее в том, чтобы быть взрослым, — это возможность покупать конфеты когда и где угодно
Приходит Ашот к Магомеду: - Как у тебя корова 100 литров в день даёт? - Всё дело в ласке. Захожу я к ней и ласково говорю: "Что у нас сегодня? Молоко или говядина?
Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированы по классам
Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался"...
Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду
На уроке анатомии: - Кто скажет, какой самый большой орган человека? - Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам
- Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Давай поиграем в утюг? А это как? Я буду в тебя плевать, а ты шипеть!
Что бы сделать человека счастливым, надо отобрать у него что-нибудь очень нужное... а потом вернуть
Боксера каждый сможет обидеть... но не каждый успеет извиниться...
- Не бросай меня... - Я не бросаю, я отпускаю...
Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на МЕНЯ!
Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать
Моя жена сказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!
Я из тех людей, кто не считает себя фотогеничным, но каждый раз проходя мимо зеркала, думает "я охуенен"
8-ое марта - это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?- Мне сиськи нравятся.- Ну а цвет волос?- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы
Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить ..
Как я к тебе отношусь? Весьма положительно, раздевательно, изнасиловательно
Я ведь раньше почему злой был? Потому что я и сейчас злой
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти
В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут. Отключаюсь... И тут из соседней кабинки: - Ну что,воду уже можно спускать?
Люди! Помогайте весне! Ешьте снег
Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная
Она была дорога для него... и он решил найти подешевле
А вы тоже когда ударитесь об, какой-то предмет начинаете его бить!
Для некоторых,игра в городки - это единственная возможность кинуть палку...
- Что нам нужно?! - Слуховые аппараты!! - Когда нам это нужно?! - Слуховые аппараты!!
Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с России связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп
Примета: Если спутник жизни стал опускаться, значит слабеет любовная гравитация
Иногда счастье небритое и спит рядом на подушке...
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и... заснула. Опоздала на работу!
В России все что меньше гаечного ключа - нанотехнологии
Жизнь начинается с постели...
Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю»
Хороша у меня работа - проработал несколько лет, и уже можно внести первый взнос в кредит за велосипед, блин!
9 из 10 голосов в моей голове говорят, что я сошел с ума, а 10-ый напевает мелодию из тетриса
- Ну, как прошли выходные? - Не дала! Даже близко не подпустила... Сказала: "Вообще, забудь, что он у тебя есть!" Bот, c этими словами, выключила мой компьютер и... утащила меня в постель!
Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?"
Что за треск и скрип среди ночи? Кровать?! Нет, это муж трещит клавиатурой, а я от злости скреплю зубами!
Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!
Говорят, что капуста увеличивает грудь. Это правда!!! Если засунуть два кочана в лифчик
Когда мужчина делает женщину своей женой – это самый большой комплимент, какой он только может ей сделать, и который обычно становится последним
Россия - страна, в которой выражение «поправить здоровье», означает нажраться еще сильнее, чем вчера
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель? - Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть? - Нет! - А я нaщупaл
- Прикинь... В Гугл-переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay. - Какой он родной, этот Тагальский...
Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате,превращается в жуткий неконтролируемый срач...
Я любила,я скучала, он д*бил а я не знала...
Говорят что дети-это цветы жизни! ГРАЖДАНЕ,КОМУ НУЖНА РАССАДА?
Мы с тобой отлично поладим, потому что любим одно... меня
– Мама, а почему на плите так грязно? – Папа яичницу пожарил. – Что, без сковородки?
Эх... хорошо парням... Они умеют отлично играть в козла, иной раз даже и играть не приходится
Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж
- А поцеловать? - Куда?! - Под хвостик… - В жопу, что ли?!! - В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
В с*ксе наибольшее предпочтение женщины отдают позиции " давай завтра " ...
Я так давно не танцевала, такое ощущение, что уже не смогу. На помощь приходит она. Да. Только она поможет тебе почувствовать свое тело и вспомнить все мотивы и слова песен, которых ты никогда не знал. Это она - водка
Если Ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой, значит у Вас появился дублер...
Ой, я вас умоляю! 80% вашей красоты я смогу смыть влажными салфетками
Жена в командировке: -Ты мне не изменяешь? Муж: -Не волнуйся, я купил трусы с надписью "Я ЖЕНАТ". -Ну и кому собрался показывать?!
И сидим мы online, отслеживая жизни друг друга... улыбнись, ведь, читаааешь ...
Пацан захотел - пацан сделал. Пацан не захотел - пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал - пацан женат
Не стоит верить моей улыбке. Я легко всажу вам пулю в лоб, с улыбкой на лице
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки
Прошу не ломать мои нервные клетки... там живут мои нервные тигры
Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!
Для неё это была любовь со второго взгляда... С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс...
— Знаешь, мне кажется, в последнее время мы так отдалились, будто стали чужими друг другу. — Да? А ты кто?
Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма
Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет..
Только после первого ДТП я поняла, почему лобовое стекло так называется.
Хорошо вот Маме, она за Папу замуж выходила, а мне вот за чужого дядьку придется...
Ссора между парнем и девушкой: - я понял свою ошибку... я был неправ... я осел... я не знаю что еще сказать... - скажи 'И-А'!)
В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки
За время звучания фразы: "Итааак, к доске пойдет...", мы успеваем получить легкий инфаркт и помолиться...
9 месяцев носишь, 18 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам - а она, видите ли, на папу похожа!
Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа
Моя бабушка как компьютер. Если с ней не взаимодействовать дольше 15 минут, она переходит в спящий режим!
-А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? -Совесть в доле...
Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает"... Это вы про мозг???
Мне хочется направить на тебя волшебную палочку и крикнуть: "Пиздикулус в ебалус!!!"
Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын. У Тани нет молока, кормит его негритянка и, представляешь,ребенок почернел! Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей. Молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!
Жаль что рядом нет тебя... Так и хочется увидит твою рожу и плюнуть в неё!
SMS-сообщение внуку : Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка
У меня очень циничный фотоаппарат. Людей он лучше всего фотографирует на режиме " Животные"
Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу
Одела на безымянный палец бублик... Ебушки - воробушки! Да я ж теперь замужем!
- Женя ты зачем дяде Владу кирпичем по голове дал? - я больше не буду - а ему больше и не надо
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно
В день святого Валентина не ходи без вазелина. Может ты или тебя... знай, что все это любя
Лень - это когда влом читать цитату длинее трех строчек
Решила по дому мужскую работу сделать сама: легла на диван, смотрю телевизор... Тяжело, не спорю, но надо...
Мальчики, мне больше не наливайте... Я уже такая,как вам надо...
Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: “Ё*** вашу мать!”, он скажет: “Да я вам в отцы гожусь!”. Вот она, культура!
Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь,значит моя сучка свалилась с мотоцикла..."
Чак Норрис разозлился и вырвал страницу из Фейсбука
Да знаешь, мне как-то наплевать, что кому-то там на меня наплевать...
У меня что не урок - то битва экстрасенсов, что не контрольная - то шоу интуиция!
Включил воду в ванной, сел за комп, через 2 часа увидел проплывший мимо двери тапок и понял, что я долбоёб
Я человек скромный, из-за этого пресс с кубиками прячу под жирком
Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж!
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Хватит разговаривать с дипломом
Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал
Нас с детства готовили к тому, что мир держится на социальном неравенстве, поэтому у второго джойстика на денди не было кнопок Старт и Селект...
Обитель зла №3- Это дом в котором теща,мама и жена... в четвертой части присоединяется кума
Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью
Увидел симпaтичную девушку. Говорю: - Девушкa, можно с вaми познaкомиться? - Я нa улице не знaкомлюсь! Пришлось зaтaскивaть в подъезд...
Мужчины как мыши... Отдельно смотришь – хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется – сразу хочется отравить
Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - Но ведь она не твоя!
Чем больше целуешься, тем меньше говоришь глупостей
Как сказал знакомый пожарник: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит»
— Девушка, можно вас проводить? — Только взглядом господа, только взглядом...
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование
Список дел на сегодня: 1. Ни хрена не делать
Привет лето — пока мозг!
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала
Муж-Жене: - Нууу ,мать, и растолстела ты!... - Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! - Ага, а под ним Павший Воин?
- Я решила рассказать ему о своих чувствах. Пришла к нему и.. - И? - Что и ? У него такой друг симпатичный, что я кажись влюбилась
Сердце прошептало: ЛЮБЛЮ!!! Мозг заорал: ОХ ты и дуууураааа!!!
Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит я буду сладенькая
Не стоит бегать от снайпера - умрёшь уставшим!
Жизнь игра, планета шарик, солнце - грёбаный фонарик, школа - муть, урок фигня... Компик, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...
По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
Милый, ты попал. Я понравилась твоей маме
Никогда не видел летающих тарелок??? Женись!
Настроение положительное: положила спину на диван, голову на подушку и лежу...
В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!
Если написать шпору карандашом на 100 гривневой купюре,то попытка отобрать ее будет выглядеть как вымагательство
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на Дне Рождения, то сразу пила? - Дочь а нечего что я мама?
Солнце, воздух и вода не помогут никогда... только с*кс и пофигизм... укрепляют организм...
Услышав мое желание - рыбка сдохла...
Нет,это не соседи! - это Соседерасты какие-то!
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети!
Сегодня за автобусом бежала. Водитель пожалел меня, остановился. Но я ведь гордая... Пробежала мимо!
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих...!
Если папа аварец,а мама татарка,то дочка у них будет - АВАТАРКА...
Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле!", уступает бабушке место в автобусе .
Я уверена, что скоро будет так: девушки будут под окном парней кричать "Женись на мне!!", парни будут томно отвечать "Я подумаю", и девушки в депрессивном ожидании будут идти с подругами пить пиво
— Ой, а вы кто? — Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли...
Женская логика: "я знаю, что виновата... но я обиделась!"
А еще буду носить юбку. Короткую. Часто. Чтоб тебе эта «дружба» колом встала!
Когда отключили воду, я понял, что интернет - это не самое главное в доме...
Жена спрашует у мужа: -Дорогой а что ты мне подаришь на 8-ое марта? -Линейку! -А зачем? -Чтоб измерить х*й каторый ты мне подарила на 23 февраля!
Банкомат выдал чек с надписью: "Недостаточно средств"... Это у меня или у банка?
Я тебя люблю - 3 слова, 10 букв, миллион проблем! Да мне пох*й - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!
Сделал девушке предложение, а она ничего не ответила... Подскажите, средний палец и рука по локоть - это отказ?
Девушка, мы с вами уже не в том возрасте, чтобы просто дружить после знакомства...
-Девушка, Вы мороженого хотите? -Не... я хочу нормального!
Идеальная атмосфера в молодой семье - это когда за Интернет платят вовремя!
Выгони пчел рукой из домика и через 2 минуты ты - король тектоника...
Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными. Дааа, а как с кривыми ногами в короткой юбке так это нормально...
Невидимка, ты так часто заходишь ко мне в гости. Оставайся и живи уже...
Народная примета: добавь в "Друзья" мужчину, жди в "Гости" всех его баб!
- Первый раз все как то с*кса боятся: -я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди с"ка голая"
Школа: - фу... Еще целых полчаса... Универ: - ура! Еще всего полчаса!
Скучно... Сейчас бы шампанского из горла и мальчиков в пижамах
Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шелухи от семечек... мимо включенного вентилятора!
Я всегда буду твоим поводом напиться
Сила женщин в их глупости! Если женщина блондинка, то она сильнее всех...!
Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!
Тампакс девочка купила, куда надо разместила. Нитку дернула лохушка тр*х-бабах, а там хлопушка
Самый лучший четвероногий друг у солдата это-кровать
"Извини, я сейчас очень занят, позже поговорим" - это как "иди нах*й", только в менее грубой форме
Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!
Сидит мужичек в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает стуча мячиком и напевая песенку: - Ля ля ля ля ля ля, НОГИ НАХ*Й УБРАЛ, БЫСТРО! Ля ля ля ля...
Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".
Мы будем фантастической парой… Ты девушка красивая… а я намного красивее тебя
- Сынок , а ты кем хочешь стать? - Садовником! - А еще? - Чистильщиком бассейнов! - А еще? - Сантехником! - Мать! Похоже он кассету нашел!
Если человек не умеет держать язык за зубами, то зубы ему не нужны
На личном фронте у меня как на банкете. То, что предлагают, не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодный
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая теплая женская сиська
Жена мужу: - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. - Интересно, с кого он взял пример?
Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые – интереснее!
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
Сидят два пенсионера: - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются
— Зачем ты злишь его весь день? — Чтоб ночью он меня качественно наказал
- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: - Вы к кому? - А вы к кому бы посоветовали?
Мечта наверное любого парня: - Милый ко мне пришли подружки,мы сходим в душ, пойдешь с нами?
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Не сиськи красят девушку, а нет, сиськи всё правильно.
- Сынок, что ты делаешь в кустах - Таньку ебу. - Смотри не кури.
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: 'Я встретила другого, верни фото назад'. Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: 'Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне'.
Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!! Я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею!!! — Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...
Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит : -"Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают!"
- Мне все рассказали!!! Ты трахаешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?!... - Ну ты... это... шевелилась...
На грабли я уже не наступаю, я уже на них танцую!!!
Все мужики,как мужики -кто козёл,кто кабель, а ты у меня,Петя,особенный -ты БАРАН
Учёные установили,что толстых детей приносит грузовой аист
Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!
Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат, разделись … и у ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У Работяги руки, у Бизнесмена живот, а у Депутата — язык
Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды...
Большинство врачей в мире считают алкоголизм болезнью, но ни одна падла не даёт больничный
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная, только за какие грехи - не знаю...
Очень интересный сайт "Одноклассники" - на улице не здороваются, а в друзья просятся!!!
Был один парень, которого заколдовала колдунья, он мог говорить только 1 слово в год. И вот он влюбился и воздержавшись 7 лет не говоря ни слова он подошел к этой девушке и сказал 7 слов " Я тебя люблю, выходи за меня замуж...а она вытащила наушники и сказала чё,?? )))
- Вовочка, назови 5 афpиканских животных. - 2 обезьяны и 3 слона
В 1900 г. девушки говорили: люби меня, но не прикасайся. В 1994г. прикасайся, но не целуй. В 2000 г. целуй, но ничего больше не позволяй себе. В 2006 г. позволяй себе всё, но не кому не говори об этом. В 2012 г. делай со мной всё, а то я всем скажу что ты ничего не можешь...
Приходит SMS на телефон:" Привет, узнала???" -Да блин, по почерку....
У молодой и неопытной секретарши первый отпуск обязательно декретный
У меня к тебе не то, что бабочки в животе. У меня там олени самбу танцуют
Записка мужу: Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились
Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала
— Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду! — Не смей угрожать отцу!
Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет! Там ведь все мои друзья... Здравствуй, секта – ЭТО Я!
В незнакомой компании изо всех сил делаю вид, что на экране моего телефона решаются дела вселенской важности
Чак Норрис родился 6 мая 1945 года. Германия сдалась 7 мая 1945 года
— Нервничаешь? — Немного. — Это твой первый раз? — Нет, что ты, я и раньше нервничал
– Мам, пап, познакомьтесь - это мой новый друг, Алёшка! - Твою мать, мёртвый лось!!! - Пойдём, Алёшка, нам тут не рады...
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь… Где эти люди?!
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
У девушки, на заднем стекле машины: "НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!"
Телефоны сейчас все тоньше и умнее, а люди - наоборот...
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается сооoвсем не рука
— Я веду прямой репортаж из кровати. Здесь реально круто!
А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...!
Видно сдох у жены Интернет! Сказал муж... Учуяв запах котлет
Моё сердце занято...оно гоняет кровь по организму!
Хороший муж, находя заначку жены, добавляет в нее денег
В любви как на мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске
Свадьба - это всегда прекрасно. Особенно если она не твоя
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя
Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать - это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой
Дети в садике: -A меня аист принес! -А меня из интернета скачали! -А у нас семья бедная, папа сам всё делает!
Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг – лайкает фотку
Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.Это – болезнь
Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...
-Сучара! -Что, дорогая? Не расслышал. -Скучала, говорю, скучала,милый
Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы
Я люблю трех людей: себя, меня и того красавца в зеркале
Благодаря интернету, я ложусь спать рано.. Рано утром
Для мужчины раздется и не трахнуть, все равно что для женщины померять и не купить!
Желаю во всём быть 1-ым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы всё в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья!
Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"
Люди так быстро уходят из моей жизни, что я не успеваю сказать «НУ И УЕБЫВАЙ»
Попробуй бросить меня, и я брошу тебя с крыши девятиэтажки
Заебал вопрос: "Можно с тобой познакомиться?" Я ОТКУДА ЗНАЮ,МОЖНО ТЕБЕ ИЛИ НЕТ? ИДИ У МАМЫ СПРОСИ.
У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду – он уже везде был
Родители-это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом
Прикинь, вчера иду, никого не трогаю, и желтый листик упал с дерева И ВСЁ И ПИЗДА ОСЕНЬ УЧЕБА СМЕРТЬ
Человек с ружьем всегда найдет цель в жизни.
Бывает накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь, и назад сядешь за компьютер.
Когда ты творишь какую-то нелепую хуйню, то главное делай вид, будто ты знаешь что делаешь.
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те.
Хочется как в сказке, а получается как в анекдоте...
Хочу, чтобы на день рождение мне подарили что-то особенное....чтобы я могла сказать "Вау , Бэнтли"
Ты мой-мой-мой-мой ....... Посуду !
Есть такие парни с которыми идешь в кино, и действительно смотришь фильм!
На этой Земле жить просто невозможно! Да, но больше жить просто негде
Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.
Ребенку вылечили зуб, мама: «Сынок, что надо тёте сказать?» Ребенок (сквозь слезы сжав кулачки): «СУКА!!!»
Женщина, 30 лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
Собралась, накрасилась...и осталась дома...было, да?
Девчонки ! А давайте выпьем ! Эххх... за тех слабаков, что нас не покорили... за тех лохов, что нас потеряли... и за тех счастливцев, которые рядом с нами !!!
Поцелуй придумали, чтобы закрыть рот женщине, но нам понравилось и поэтому мы разговариваем постоянно...
На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких" ,на спиртном "вредит здоровью". Почему на мужиках не пишут " пиздeц нервной системе"?
Прежде чем плакать в жилетку подруге, понюхай, не пахнет ли эта жилетка, духами твоего парня!
У тебя есть парень? -Да,сильный,умный и красивый. -Как зовут? -Дима,Саша,Коля
Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ. -Ну и? -Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь…
Не смотрите на мой статус он стесняется!
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что нихуя он не Великий Мужчина, а козел.
Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный WiFi.
Только мы можем довести друг друга, сидя за разными мониторами компьютеров до такого состояния, что я иду колечить мебель, а ты начинаешь курить и глотать килограммами успокоительное!
Я твой билет до станции "СЧАСТЬЕ", в кассу обратись...
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе!
А давай любимая убежим от всех и от всего!? ведь друг от друга мы все равно не можем убежать, так давай хоть вместе убежим!?
Хочу просто поваляться на песке под солнышком, не считая время и дни недели...
Мне сегодня даже солнце улыбается!
Со мной очень опасно связываться - заражу позитивом, адреналином, счастьем и возможно еще кое-чем, об этом пока не стоит упоминать, зараза серъезная и на нее охота по всей обитаемой земле!
Она: "Почему он не пишет? Он же видит, что я онлайн..." Он: "Почему она не пишет? Она же видит, что я онлайн..." Два дурака в одноклассниках...И сейчас так почти каждый второй сидит и тупо смотрит на его(её) online.
Только видишь дорогая, тут такая штука, очень ты красивая, но по жизни сука!
Что за дебильный вопрос: а кому посвящается твой статус? Да никому, базарю вслух и все!!!
Отношения – это как колесо от Камаза. Вроде вещь пиздатая, но мне нахуй не нужна.
— Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
Бабушка ласково говорит 5-летнему Тёмочке : - Смотри тёмик , вон едёт "би-би" -Бог с тобой , бабуль , это-ж BMW 325 iMI 4x4
16:00 - привет любимая! 17:00 - привет любимая! 18:00 - че молчишь, овца?!
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место
Акция в аптеке: кто купит у нас три пачки китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок
В детстве "СПАТЬ" было наказанием, а сейчас МЕЧТА
Ты в активном поиске, а я в активном ожидании
-Пап,а ты кого хотел? Девочку или мальчика? -Я хотел маму
Узнав о моих желаниях золотая рыбка сделала вид,что сдохла.
Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа...
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины
На работе: до обеда хочется есть, после обеда – спать. И всё время такое чувство, что пора домой!
Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: — А ты что отстал?
-Дорогая, а если уйду к другой, ты будешь жалеть? -Ха!!! И чего это я должна жалеть другую бабу?!
Ну как объяснить мужу, что я вышла замуж! А не его усыновила!
Как же бесит когда прилетает ночью комар и жужжит, жужжит... Ну прилетел жрать — жри молча!
Рeшилa покaчaть прeсс, лeглa нa пол... уснулa.
Муж привёл жену на корпоратив,жена: - Ктоженщина, в красном? Муж - Любовница шефа! А та,полная? -Любовница глав.буха. А в жёлтом? -Любовница нач. отдела. -А эта, стройная блондинка?... Муж забылся: -А это,моя любовница! Жена с гордостью:НАША лучше ВСЕХ!
Восхищаюсь подругой!... -Вот эт верность!... -Четвёртый раз замужем... А любовник-всё тот же
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
Только у нас в стране можно: ПЛАТНО… Родиться!!! ПЛАТНО … Учиться!!! ПЛАТНО… Лечиться!!! .....и БЕСПЛАТНО… Работать!!
Oтдам подругу замуж! Уже здоровья не хватает столько гулять с ней!
Рецепт для лысых. Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся
Кому-то любимая, кому-то дочь, кому-то подруга,кому-то сестра, а кому-то и поперек горла
Любовь - это сказка, а через год коляска
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит.
Мам дай денег! -Алёна даст! -Мам,это старый прикол! -Да? Ну тогда давай до свидания
Если спросят - Что дороже? Любовь, родители, друзья?! ты молча дай по роже, такое спрашивать нельзя !
Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам.
Счастье - это когда заходишь в автобус, а он пустой
Почитал о признаках влюбленности: недосып, похуизм, неадекватное поведение. Ну охуеть! Я оказывается влюблен последние лет 10
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Жизнь это очередь к смерти, но кто то постоянно лезет без очереди!
Купила стиральный порошок. На нем написано: "100гр бесплатно". Открываю, а там только порошок
Интересно, если я что-нибудь натворю,то я кто: творец или тварюга?
Люди!!!!!НЕ В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ!!!!!!!!Так что шлите их мне...
Говорят,что через страданья можно очиститься.......Скажите как можно заставить страдать картошку?
Надо или кухню переносить к компу, или наоборот!Пока бегала туда-сюда, где-то чай потеряла...
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик: - Алло!Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - Нет бл*ть, по телевизору! - Господи! ...
Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее…
Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев! ...
Бог создавал всех людей разными,но когда дошёл до Китая,ему надоело
Ты сокровище! - Да ну, что такая охуенная? - Нет, просто так и хочется закопать...
Люди, погрязшие в грехе и разврате, помните... завтра в школу.
Всё будет путём, а виноватых найдём
Усталааааа...готова запрыгнуть на руки к любому встречному
Иногда встречаются такие рыцари,что лучше выйти замуж за его коня!
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
Вчеpа на yлице нашла кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…
Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! не трогай больше мои таблетки…
Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу - носки
Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек?.. Зато без головы,бывают,живут целыми поколениями
Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!